Деньги решают все

Как рождается, живет и почему умирает любовь? Завораживающая история любви, написанная от первого лица, полная интриг и неожиданных поворотов. Роман-путешествие из недавнего прошлого в современность. Написанный на улицах залитой солнцем Одессы, он разобьет ваше сердце вдребезги и соберет все заново. Многослойный сюжет и запоминающиеся персонажи погружают читателя в удивительную историю о семейных тайнах, амбициях и хрупких узах человеческих отношений. Расскажет вам, как жить в самые мрачные времена, когда ты все потерял, когда нет хороших вариантов, все отвернулись от тебя.

https://www.litres.ru/aleksandr-makarov-21139403/dengi-mogut-vse/

Двое и любовь.

Хочу вам представить сборник одноактных пьес «Двое и любовь».  Хоть это пьесы, но читаются на одном дыхании. Истории, которые могут произойти с каждым. Пьесы о любви. О любви, которая соединяет и разрушает судьбы. О взаимоотношениях, которые ломают людей, но, как ни странно, порой помогают понять свое предназначение в жизни, найти достойную цель.
Зрители становятся не просто свидетелями, но соучастниками драмы, развертывающейся в двух шагах от них.
Актеры и зрители максимально приближены друг к другу.
Книга с пьесами «Двое и любовь»  есть на сайте Майбук https://mybook.ru/author/aleksandr-makarov-3/dvoe-i-lyubov-pyat-odnoaktnyh-pes/  там после регистрации их можно три дня читать бесплатно.

Обложка моей новой книги "Территория выжженной любви".

Территория by Александр Макаров

Не сотвори себе кумира...

Уже который час подряд сижу у окна. Созерцаю мостовую в прощальных лучах солнца ... Я уже и не помню, когда в последний вот так провожала угасающий день. Любоваться закатом солнца для меня стало большой роскошью (а когда-то я всегда находила на это свободное время). Рассматриваю тщательно изложенную мостовую старого города. Грязно-серая, потертая жизнью, ее первозданная свежесть затоптанная бесчисленным количеством ног, ножек, ножищами ... Кажется, я кусок этой мостовой, что 33 года назад оторвался от нее и начал жить самостоятельно. 

Нет, не жить! А ... существовать. И то это громко сказано. Моя душа такая же загрязнена, потоптанная, а самое страшное - никому не нужна ... Как живые камни, к которому никому нет дела. Ну застелен ним дорогу - и все. Что о нем думать? Нет ничего хуже быть одиноким в миллионном толпе! Хотя статус «одинокая душа» я получила всего несколько часов назад. Так, Он ушел от меня ... к другой ... сказал, что безумно любит и не представляет своей жизни без нее. 

А я? Как же я? Я тоже не представляю своей жизни без тебя! Так как быть мне? Почему существуют самые разнообразные (чаще глупые) инструкции на работе, учебе, в быту, а вот для семейной жизни их до сих пор не придумали? Почему толпы «знатоков души» не примут некий перечень действий, как себя вести в таких ситуаций, работы, чтобы не сойти с ума? Как поступать, когда все твое тщательно спланировано жизни разлетается в разные стороны, как карточный домик? Вопрос молнией проносились в моей голове, но себя не могла выдавить ни слова ... Слушала... Твое виновато брюзжание, а в голове торчала только одна мысль: «Как жить дальше ??? !!!»

 Не могла понять: «Зачем оправдываешься? Кто тебя тянет за язык?

 Ты думаешь, сейчас меня больше всего интересуют ваши планы на будущее? »К черту все эти детали! Решил идти - то айда. Пакуй вещи скорее - и скорее из моей жизни! Не оглядываясь! Лучше в один момент отрубить тебя, как живую часть моей души, чем долго-долго отпиливать ржавые пилой. Будто от этого что-то изменится! Ты же все равно будешь там - с ней, а я здесь - один с тишиной ... Так зачем затягивать это издевательство, Инквизитор Чертов! Ты же не палач ?!

 Собрался - уходи. Прекрасно знаешь: держать не буду. Слишком Тебя люблю. Потому отпустив тебя, вполне уверена, что с ней будешь счастлив (как бы больно ни было это признать перед собой!), Чем со мной. Увы! Как щемит в сердце! .. Еще бы! Так безжалостно отсечь часть себя самой. Ту часть, которая за 5 лет семейной жизни тесно срослась со мной. Мне болели твои страдания, была невероятно счастливой от малейших проявлений твоей радости. Странно ... Радовалась, как малое дитя, радуясь едва заметной улыбки ... была счастлива с одной лишь присутствия ... Не заметила как стала таять в тебе ... Стала постепенно жить твоей жизнью: делать то, что хотел Ты действительно так, как тебе нравилось , редко ходить в гости (ты все больше требовал внимания!). Ведь я имела свои, сугубо свои увлечения, была индивидуальностью! Но опять опустилась на ступеньку к индивиду ... Целиком и полностью стала твоей (Боже мой!) ... Твоей рабыней ... да еще и добровольно, с улыбкой на лице и невыразимой радостью! Не зря говорят: «Если любят тебя - значит, что ты богиня, если же любишь ты - значит, что ты рабыня». Так и произошло: превратилась в рабыню, а ты стал моим идолам. Хотя Библия предостерегает: «Не сотвори себе кумира ...».

Алена М.

Любовь к маме

Мать – это женщина, которая нас родила воспитала и любит. Как же можно её не любить?! Это будет неправильно. У каждого ребёнка есть обязанность слушаться её. Но настаёт момент, когда дети выбирают сами себе дорогу, тогда она начинает переживать, о том, что они скоро уйдут. Многие дети идут на пролом, но не всегда этот выбор оказывается правильным. Любит она или не любит нас, одобряет или не одобряет наш выбор, но мы всё равно обязаны её безмерно любить. Любить за каждую каплю её доброты, за то, что она нас родила и заботится до сих пор, за каждый её совет.

Всегда есть моменты, когда это трудно понять даже мне самой, но размышляя над этим, понимаю, что во многом ошибалась по отношении к своей матери. Какова бы она не была, она все равно любящая мать. Она родила меня, заботилась с красивой улыбкой, пока я не начинала наводить беспорядок в шкафах, но это было, когда я была еще маленькой. Бывало я по своей глупости устраивала ей протесты из-за какого-то пустяка, не понимая, что на самом деле оно мне совсем не нужно. Были моменты, когда мама устраивала скандалы папе, что мне не нравилось, потому что по её глупости мы - её дети, могли остаться без папы или мамы. Помню, как пыталась сделать всё возможное, чтобы этого не произошло. Она постоянно мне рассказывала, что её сестра по своей глупости развелась с мужем, но теперь она повторяла ту же ошибку. Что же я тогда сделала? Я в слезах уговаривала её этого не делать, мне казалось, что она меня совсем не слышит, и тогда написала ей письмо. Это помогло ей задуматься, над тем, что она делает.

Было, так что она кричала, на меня из-за пустяка, или я ей хотела помочь, но случайно сделала не так, а она не разобравшись кричала. Хотя не надо было из-за этого мне обижаться, а я, не сдержавшись, начинала повышать на маму голос. Это была главная ошибка в эти моменты. На самом деле нужно было спокойно поговорить, или уйти в тихое место и остыть. Но почему-то говорить с мамой мне было и до сих пор не легко, хотя, размышляя над прошлым, осознавая свои ошибки, учусь это делать с самых простых тем.

Как только я выбрала, какой дорогой мне идти т.е. последовало другой религии, между мной и мамой произошёл сильный разрыв, а потом и с папой. Это произошло так неожиданно и больно, что пришлось переосознать всё: свои поступки, мысли, чувства и поступки родителей, их слова. Когда я поняла, что я сама виновата во многом, решила идти своей дорогой, при этом снова возобновить контакт с родителями, не говоря с ними на темы, приводящие к этой же ссоре.

Иногда хочется выпалить всё что накопилось, но понимая, что этого делать нельзя, сдерживаю себя. Это трудно и не всегда удаётся, потому что настаёт время, когда я переполняюсь, а мне надо побыть одной в тишине, чтобы исчезли все эти негативные чувства. Но мама почему-то не хочет давать такой возможности. Как будто она боится того что, я смогу одна идти, и оставлю семью. На самом деле я в этом не уверенна, потому что держусь за нити родителей, но при этом почему-то пытаюсь сорваться с них и идти дальше. Что мне частично и удаётся, но появляется барьер, который нужно преодолеть. Преодолевая его, вижу следующий более сложный. Чем дальше, тем сложнее. Чем глубже мы ныряем в океан, тем труднее сдерживать оставшийся воздух, но и возвращаться не хочется, потому что снова нырять, не разобравшись в этом, все равно что биться о скалу.

Что же на самом деле является любовью к матери, я еще не разобралась. Но понимаю то что трудно любить. Но если не научусь любить близких, то не смогу полюбить всех. Это мой второй барьер, среди которого я сама себе стала им, и запуталась в нём.

Каждый ребёнок имеет хоть чуть-чуть любви к своей матери. Невозможно её не любить. Это будет глупостью со стороны ребёнка и матери, если она не научит его это делать.

Дорогие дети, учитесь любить родителей!

Дорогие родители, учитесь понимать своих детей! Учитесь прислушиваться к мнению ребёнка, может он вам подскажет что-то. Ведь в детях есть частичка их родителей, но ребёнок, осознавая свои ошибки и ошибки своих родителей, может по своему желанию исправить их. Так как много таких семей, где происходят непонимания между детьми и родителями, то если хотя бы один ребёнок из каждой семьи осознает это, и захочет преодолеть свой собственный барьер, можно изменить мир в добрую сторону. Это мои мысли и понимание, может кто-то и не согласен со мной. Если так, то мне интересно и его мнение.

Пишите!



Титомир Екатерина 15 лет