Всегда есть моменты, когда это трудно понять даже мне самой, но размышляя над этим, понимаю, что во многом ошибалась по отношении к своей матери. Какова бы она не была, она все равно любящая мать. Она родила меня, заботилась с красивой улыбкой, пока я не начинала наводить беспорядок в шкафах, но это было, когда я была еще маленькой. Бывало я по своей глупости устраивала ей протесты из-за какого-то пустяка, не понимая, что на самом деле оно мне совсем не нужно. Были моменты, когда мама устраивала скандалы папе, что мне не нравилось, потому что по её глупости мы - её дети, могли остаться без папы или мамы. Помню, как пыталась сделать всё возможное, чтобы этого не произошло. Она постоянно мне рассказывала, что её сестра по своей глупости развелась с мужем, но теперь она повторяла ту же ошибку. Что же я тогда сделала? Я в слезах уговаривала её этого не делать, мне казалось, что она меня совсем не слышит, и тогда написала ей письмо. Это помогло ей задуматься, над тем, что она делает.
Было, так что она кричала, на меня из-за пустяка, или я ей хотела помочь, но случайно сделала не так, а она не разобравшись кричала. Хотя не надо было из-за этого мне обижаться, а я, не сдержавшись, начинала повышать на маму голос. Это была главная ошибка в эти моменты. На самом деле нужно было спокойно поговорить, или уйти в тихое место и остыть. Но почему-то говорить с мамой мне было и до сих пор не легко, хотя, размышляя над прошлым, осознавая свои ошибки, учусь это делать с самых простых тем.
Как только я выбрала, какой дорогой мне идти т.е. последовало другой религии, между мной и мамой произошёл сильный разрыв, а потом и с папой. Это произошло так неожиданно и больно, что пришлось переосознать всё: свои поступки, мысли, чувства и поступки родителей, их слова. Когда я поняла, что я сама виновата во многом, решила идти своей дорогой, при этом снова возобновить контакт с родителями, не говоря с ними на темы, приводящие к этой же ссоре.
Иногда хочется выпалить всё что накопилось, но понимая, что этого делать нельзя, сдерживаю себя. Это трудно и не всегда удаётся, потому что настаёт время, когда я переполняюсь, а мне надо побыть одной в тишине, чтобы исчезли все эти негативные чувства. Но мама почему-то не хочет давать такой возможности. Как будто она боится того что, я смогу одна идти, и оставлю семью. На самом деле я в этом не уверенна, потому что держусь за нити родителей, но при этом почему-то пытаюсь сорваться с них и идти дальше. Что мне частично и удаётся, но появляется барьер, который нужно преодолеть. Преодолевая его, вижу следующий более сложный. Чем дальше, тем сложнее. Чем глубже мы ныряем в океан, тем труднее сдерживать оставшийся воздух, но и возвращаться не хочется, потому что снова нырять, не разобравшись в этом, все равно что биться о скалу.
Что же на самом деле является любовью к матери, я еще не разобралась. Но понимаю то что трудно любить. Но если не научусь любить близких, то не смогу полюбить всех. Это мой второй барьер, среди которого я сама себе стала им, и запуталась в нём.
Каждый ребёнок имеет хоть чуть-чуть любви к своей матери. Невозможно её не любить. Это будет глупостью со стороны ребёнка и матери, если она не научит его это делать.
Дорогие дети, учитесь любить родителей!
Дорогие родители, учитесь понимать своих детей! Учитесь прислушиваться к мнению ребёнка, может он вам подскажет что-то. Ведь в детях есть частичка их родителей, но ребёнок, осознавая свои ошибки и ошибки своих родителей, может по своему желанию исправить их. Так как много таких семей, где происходят непонимания между детьми и родителями, то если хотя бы один ребёнок из каждой семьи осознает это, и захочет преодолеть свой собственный барьер, можно изменить мир в добрую сторону. Это мои мысли и понимание, может кто-то и не согласен со мной. Если так, то мне интересно и его мнение.
Пишите!
Титомир Екатерина 15 лет
Комментариев нет:
Отправить комментарий