Уже который час подряд сижу у окна. Созерцаю мостовую в прощальных лучах солнца ... Я уже и не помню, когда в последний вот так провожала угасающий день. Любоваться закатом солнца для меня стало большой роскошью (а когда-то я всегда находила на это свободное время). Рассматриваю тщательно изложенную мостовую старого города. Грязно-серая, потертая жизнью, ее первозданная свежесть затоптанная бесчисленным количеством ног, ножек, ножищами ... Кажется, я кусок этой мостовой, что 33 года назад оторвался от нее и начал жить самостоятельно.
Нет, не жить! А ... существовать. И то это громко сказано. Моя душа такая же загрязнена, потоптанная, а самое страшное - никому не нужна ... Как живые камни, к которому никому нет дела. Ну застелен ним дорогу - и все. Что о нем думать? Нет ничего хуже быть одиноким в миллионном толпе! Хотя статус «одинокая душа» я получила всего несколько часов назад. Так, Он ушел от меня ... к другой ... сказал, что безумно любит и не представляет своей жизни без нее.
А я? Как же я? Я тоже не представляю своей жизни без тебя! Так как быть мне? Почему существуют самые разнообразные (чаще глупые) инструкции на работе, учебе, в быту, а вот для семейной жизни их до сих пор не придумали? Почему толпы «знатоков души» не примут некий перечень действий, как себя вести в таких ситуаций, работы, чтобы не сойти с ума? Как поступать, когда все твое тщательно спланировано жизни разлетается в разные стороны, как карточный домик? Вопрос молнией проносились в моей голове, но себя не могла выдавить ни слова ... Слушала... Твое виновато брюзжание, а в голове торчала только одна мысль: «Как жить дальше ??? !!!»
Не могла понять: «Зачем оправдываешься? Кто тебя тянет за язык?
Ты думаешь, сейчас меня больше всего интересуют ваши планы на будущее? »К черту все эти детали! Решил идти - то айда. Пакуй вещи скорее - и скорее из моей жизни! Не оглядываясь! Лучше в один момент отрубить тебя, как живую часть моей души, чем долго-долго отпиливать ржавые пилой. Будто от этого что-то изменится! Ты же все равно будешь там - с ней, а я здесь - один с тишиной ... Так зачем затягивать это издевательство, Инквизитор Чертов! Ты же не палач ?!
Собрался - уходи. Прекрасно знаешь: держать не буду. Слишком Тебя люблю. Потому отпустив тебя, вполне уверена, что с ней будешь счастлив (как бы больно ни было это признать перед собой!), Чем со мной. Увы! Как щемит в сердце! .. Еще бы! Так безжалостно отсечь часть себя самой. Ту часть, которая за 5 лет семейной жизни тесно срослась со мной. Мне болели твои страдания, была невероятно счастливой от малейших проявлений твоей радости. Странно ... Радовалась, как малое дитя, радуясь едва заметной улыбки ... была счастлива с одной лишь присутствия ... Не заметила как стала таять в тебе ... Стала постепенно жить твоей жизнью: делать то, что хотел Ты действительно так, как тебе нравилось , редко ходить в гости (ты все больше требовал внимания!). Ведь я имела свои, сугубо свои увлечения, была индивидуальностью! Но опять опустилась на ступеньку к индивиду ... Целиком и полностью стала твоей (Боже мой!) ... Твоей рабыней ... да еще и добровольно, с улыбкой на лице и невыразимой радостью! Не зря говорят: «Если любят тебя - значит, что ты богиня, если же любишь ты - значит, что ты рабыня». Так и произошло: превратилась в рабыню, а ты стал моим идолам. Хотя Библия предостерегает: «Не сотвори себе кумира ...».
Алена М.
Комментариев нет:
Отправить комментарий